Première vautre (aka. à mort les vieux)

Allez c'est parti pour la racontade...

Prologue : sortie du taff

Je sors du boulot, il est 17h. Marre du boucan, marre de ce bordel, je monte sur ma bécane, et tout de suite ça va mieux :D

Ma mission : allez jusqu'à Saint Médard en Jalles (pour ceux de la région) depuis Cestas, pour un vin d'honneur concernant les restaus du coeur. Au programme : autoroute, rocade, nationale, ville de ploucs. Bref que du bon...

Je fais un peu d'interfile sur la rocade, vu que tout est blindé (Pourvu qu'il n'y ait pas de motards derrière moi, je me traîne la bite). Il fait beau, les caisseux sont attentifs et sympa, tout baigne. Ouap le gros camion, mieux vaut faire gaffe :clindoeil:

Je file vers le centre de Saint Médard, autant faire de l'essence tout de suite, je suis en avance. Je roule comme d'hab, pépère aux limitations, prend un peu d'angle sur les 2 virages que je croise, et m'arrête derrière les caisses arrivé au feu (flemme de remonter la file).

Je fais de l'essence derrière un Z chez Le Claire(je mets 8 jours comme d'habitude), et je repars histoire de faire un tour chez mes vieux avant le vin d'honneur. Entrée dans le rond point, je vois une vieille de 60 berges à 10 mètres rentrer dans le rond-point comme une merde... bon laisse-là passer, t'es pas pressé. Par mesure de précaution, je la laisse filer tout en restant sur la file de gauche. Elle sort au même endroit que moi.

La suite? Bam! Et meeeerde!

Je suis 5 mètres derrière la vieille, moi sur la file de gauche de l'avenue, elle sur la droite. Je commence à doubler (je suis même pas à 50, très important :clindoeil: ) quand :

- une voiture s'engage sur la file de droite en se trainant la bite (10 à l'heure)

- la vieille ralentit, je la sens hésitante.

C'est là mon erreur. Au lieu d'accélérer franco pour la dépasser ou de freiner sentant son déboitage, je continue mon dépassement de bon citoyen à allure modérée. Elle déboîte, la garce, sans son cligno en prime. Elle va s'arrêter quand même? Trop tard, je vais me la prendre si je saute pas sur les freins!!!!

Freinage d'urgence combiné avec une maigre tentative d'évitement, ça fait pas bon ménage. Ca fume. Je le sais que je sais pas freiner. Merde, la roue part à gauche. Et la vieille, elle s'est arrêtée?

Je chute. Lourdement. je met les mains, j'ai l'impression que les images s'accélèrent. Je glisse sur le côté gauche, ma cheville, mon genou, mon épaule ont tapé dur sur l'asphalte tout sec. Je crie.

Ca s'arrête. Je me cale en arrière sur le terre plein central, et regarde ma moto qui est allongée, en travers, au milieu de la route. La bulle bleue a littéralement explosée. Le moteur ne tourne plus, c'est déjà ça, à la fois rassurant et inquiétant.

Check-up

Mon cerveau se met à marcher de deux manières à partir de cet instant: impulsif et rationnel à la fois.

La vieille, elle est où la vieille? Elle s'est arrêtée cette pu***? "WAAAAAAAAAAAAAAAAA SAL*************** ARRETE TOI AU MOINS!!!". Elle se gare. J'essaie de me lever (ma cheville, mon genou, vérifie ton corps bordel!). Merde ma bécane. Elle est en miettes (n'enlève pas ton casque). Je reposes mes fesses, je m'allonge sur le dos en gueulant comme un possédé. Je n'ai pas mal, je suis fou de rage. La vieille accourt. Je me tiens la cheville histoire de faire un peu de cinéma vu qu'elle bouge pas trop son cul. "Ho, bonjour"

Allez, vla qu'elle tape la causette avec quelqu'un qu'elle connaît, et moi je suis comme une merde par terre (calme toi). "Ma bécane, putain, ton cligno, tu peux pas faire gaffe! Elle est en miettes!!! PUT** PUT** PUT**PUT**"

Je redresse ma bandouille, j'arrive pas à trouver le point mort. Merde, le levier d'embrayage est pété au tiers. Raaaa, le frein avant gauche a sauté.

Je débraye, pousse la brêle sur le côté. Je gueule comme un veau "l'angle mort l'angle mort, ton rétro BORDEEELLLL" :hurle: (inspecte-toi!!!!).

Bon j'ai rien. Trou dans le fut à 150 €, gants défoncés, rangers rapés, kway en lambeaux. Je regarde la bécane. La pauvre. Pare-carter bouffés d'un tiers, embouts de guidon rapé, leviers à changer, bulle explosée, ... Ca va être cher (arrête de penser au sous, t'es entier).

Les pompiers arrivent, la vieille ose même pas s'approcher de moi tellement qu'elle a peur. Demande leur d'inspecter tout, TOUT!!

j'ai rien, rien du tout. félicitation l'équipement. Par contre, il a pris cher.

La famille poulaga

J'appelle mes parents, il arrivent avec la remorque. Le compteur s'était décalé sous le choc, mais j'arrive à le remettre. Deux gendarmes sont arrivés.

"- Ha bonjour, vous tombez bien, on va pouvoir se mettre d'accord sur ce qui s'est passé.

- papiers svp (etle bonjour tu te le met dans le cul?)

- ok, voila j'ai tout.

- très bien. Vous n'avez pas touché la voiture?

-non."

Et là je sais que je l'ai dans le cul, et bien profond. Mais bon, faut être honnête. Mes parents arrivent, je commence à raconter (en gueulant, bien évidemment, tout le monde s'en branle comment je vais, la vieille, les flics...) comment elle m'a déboité devant le blair sans cligno ni controle, que J'ai pas assez anticipé, mais au moins j'arrivais pas vite, ce qui a limité les dégâts).

Et là le flic gratte papier me sort la tirade : "de toute façon, les motards vont trop vite, ça m'étonne pas que ça vous soit arrivé, sur 5 accidents on a eu 5 motards gnagnagna". Je prend le bouilli : "c'est quoi ces généralités à la con??? Ca fait un mois que je roule avec ma bécane, 5 ans de caisse, je respecte les limitations et vous me jugez comme ça? vous y étiez au moment de l'accident? VOUS Y ETIEZ??" Calme toi, ils ont la loi derrière eux, va pas t'attirer des emmerdes

"- Sur 5 accidents graves, on a eu 5 motards alors... On les connait... :roll:

- ha ouais, bien sur, le motard roule vite, fais gaffe à personne... et sur les 5, y'avais combien de tiers impliqué? et sur les 5 les responsabilités?

-.... de toute façon, vous savez qu'on peut vous mettre 90 € d'amende pour non maitrise du véhicule?

- arf arf arf, tout de suite, les menaces, vous croyez vraiment que j'allais me péter la tronche tout seul, là comme ça? noooon y'avais juste une dame QUI A DEBOITE SANS CLIGNOS DEVANT MOI"

Et là l'autre débile (désolé, mais vous allez voir), prend la relève :

"- Mais qu'est-ce que vous doubliez à cet endroit?

- ben, y'a deux voies.

- on est en agglo, alors pour doubler à 50...

- y'avais quelqu'un qui sortait du magasin, elle roulait à 40, je pouvais doubler à 50 QUAND MEME!"

et là le flic pète les plombs :D

"- ouaaais j'en ai marre vous vous énervez ! Vous croyez que ça m'amuse d'aller chercher des gens avec leur gamine dans le pare brise? vous croyez que...

- ca n'a rien à voir ET C'EST MOI QUI SUIT TOMBE ET A QUI ON A FAILLI ECRASER LA GUEULE!!!!

- ouais c'est ça de toute façon TU FERMES TA GUEULE, va te faire FOUTRE!!!" :fou:

En gras, les paroles texto du poulagas. Je suis scié. Tant de connerie, et à la fois tant de manque de répartie me troue. :blague:

"- Vous venez de m'insulter, de quel droit là, vous vous prenez pour qui!!!!!!!

- je vous ai pas insulté.

- mon père : ha parce que ferme ta gueule c'est pas une insulte?

- et va te faire foutre non plus :ange:

- ok, c'est bon, ben alors "taisez vous" et on s'en va".

Les deux acolytes sont partis, me laissant avec ma bécane démontée, mes fringues déchirée, la vieille qui n'avait plus rien à se reprocher. Je crois que je vais avoir du mal à redevenir objectif vis à vis de la maréchaussée :-/

Epilogue

Je vais vers la vieille, et tente une approche pédagogique (con que je suis).

"- Je vous avais pas vu!

- je sais madame, même en roulant pas vite, on ne nous vois pas alors la prochaine fois...

- je met mon cligno!!!

- ça ne suffit pas madame, il faut également PRENDRE LE TEMPS de regarder dans le rétro

- mais j'étais pas pressée, je rentrais chez moi!

-... :pfff:"

Bon, sur ce, je vais me coucher, je suis ultra-énervé, mais ça fait du bien cette petite thérapie d'embêter tout le monde avec mon histoire :fuck:



PSBon, je suis allé faire un tour chez les gendarmes.

Le mec va bouffer un rapport disciplinaire, apparemment c'était "la première fois qu'on notait ça de la part des gendarmes" de cette gendarmerie... ils avaient trop peur les témoins :cyp:

Bon, j'ai eu droit à une sympathique discussion avec le mossieur, qui m'a indiqué que les bancs de puissance c'était de la branlette, et que la répression marchait bien et qu'il était satisfait des résultats... mais qu'il avait mis la priorité sur les motards :-/

Bon, sinon j'ai rebranché mon klaxon, la cosse s'était barrée, je m'en était même pas aperçu :ddr:

Et j'ai évité le même carton que j'ai pris lundi dernier, comme quoi l'expérience rentre :cyp: )


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Bon, je suis retourné chez Moto médeux, ceux qui m'ont vendu la brêle, je sens que c'est presque mort pour récupérer les factures d'entretien... bref, qu'il aillent au diable.

Bien évidemment, le concess sucekiki ne vend pas de peinture en bombe, juste des stylo retouche de merde, du coup moi qui voulait rattraper les points de rouille sur ma bécane ce week end, je me touche.

Je suis donc allé chez mes amis de Dafy Moto pour faire échanger mon kway. Après avoir pulvérisé le mien lors de mon accident, j'ai acheté le même. Manque de bol, celui que j'ai acheté la semaine dernière a le scratch qui se découd... génial :D

Là, je tombe pour la énième fois sur la même vendeuse qui commence à halluciner à chaque fois que je rentre dans leur magasin :D

"- Je viens faire échanger mon kway!

- ... t'es encore tombé?!!!"

Roo putain la réputation que je me traine... bref l'envoyer à Clermont pour réparation pendant 3 semaines, je peux pas, d'autant plus que Bordeaux est une ville à l'ensoleillement parcimonieux :clindoeil:

Bref, je me renseigne pour de la peinture (stylo à retouche et bombe), c'est pas la même couleur. Bon, plutôt que de faire une connerie, je vais réfléchir un peu :D

Bon, par contre, je me suis quand même tapé l'affiche convenablement :

- arrivé au dernier moment, donc je retarde la fermeture du magasin :bien:

- j'arbore fièrement le porte clés Moto Médeux, prend une réflexion dans la gueule du style "Ha bravo tu te balades avec ça, alors qu'ils t'ont laissé partir sans essence avec une moto vendue :ho:" et là les autres vendeuses qui se mettent à se foutre de ma gueule "Haaaaa c'est toi, on en a entendu parler :lol: "

- je fais chier la vendeuse, toujours au dernier moment, pour trouver la couleur introuvable, sur la taille des sacoches trop petites à mon goût (qui faisaient chacune 45 litres) et sur la kéké attitude des protèges réservoir... Bref la totale :D

Je suis parti comme un prince :ddr: